Grand Theft Auto: San Andreas
![]() |
Ten artykuł dotyczy gry. Zobacz też hasła o tym samym skrócie. |
Grand Theft Auto: San Andreas – siódma z kolei część gry z edukacyjnej serii dla najmłodszych Grand Theft Auto wydana przez firmę Rockstar Games. W internecie krążą popularne mody oferujące możliwość zagrania w trybie multiplayer i zabijania ludzi wraz z kolegami z klasy – MTA i SA:MP.
Fabuła[edytuj • edytuj kod]
Gra zaczyna się powrotem Carla Johnsona do rodzinnego miasta i od razu przyjeżdża na stypę. Postanawia zostać na dłużej, widząc swój gang, Rodziny z Grove Street, w rozsypce – zresztą i tak nie mógłby wrócić, skoro skorumpowane gliny wrobiły go w zabójstwo policjanta. Dalsza część fabuły nikogo nie obchodzi, gdyż większość graczy bez czitów zakończy tutaj swoją przygodę.
Nowości i dziwactwa[edytuj • edytuj kod]
- Możemy dokonać rozboju bukietem kwiatów. Są one rozrzucone w całym San Andreas, trzeba tylko poszukać. Co ciekawe, kwiaty uderzają mocniej niż kij bejsbolowy czy katana.
- Mamy też unikalną w całej serii możliwość wybrania sobie dziewczyny, a jak chcemy to możemy mieć nawet 6 dziewczyn naraz. Najgorsze jest sprawienie, by wszystkie były zadowolone.
- Żeby utrzymać naszego CJ-a przy życiu musimy go karmić pożywnym jedzeniem w fastfoodowych barach. Bywa to wnerwiające, jednak ma to swój plus w postaci możliwości zmuszenia CJ do zostania bulimikiem albo patrzenia z rozbawieniem na akrobacje Karla-grubaska.
- Carl będzie całkowicie odporny na ogień po przejściu misji strażaka. Sami strażacy przyjadą do palącego się miejsca w mniej niż 10 sekund! Natomiast deszcz nie jest w stanie ugasić pożaru – trzeba samemu się męczyć.
Ciekawostki gry[edytuj • edytuj kod]
- Karetka jedzie reanimować jednego gangstera (bez głowy), ale podczas drogi do celu rozjeżdża 20 przechodniów.
- Enforcer posiada napis LSPD bez względu na to w jakim mieście się znajduje.
- Pod policyjnym prysznicem na komendzie możemy znaleźć ciekawy dobytek nasuwający jednoznaczne myśli.
- Obok domu Cataliny znajdują się 3 zakopane groby, a obok nich leży łopata. Czyżby zabijała swoich kolejnych kochanków?
- W jednej z restauracji na billboardzie jest polecane fishy shit do jedzenia. Jak nie jesteś lamą z anglika, to zapewne wiesz, co to znaczy.
- Fryzjer potrafi zrobić w 2 sekundy afro łysemu.
- Wyjęcie aparatu fotograficznego na komisariacie jest bardziej karane niż zabicie nożem dwóch policjantów.
- Pojazdem najbardziej odpornym na zniszczenia jest rower. Większość sądzi, że najmocniejszy jest czołg, ale zostało jednak udowodnione, że CJ może go zniszczyć swoimi megabutami z Biedronki – rower jest na nie odporny.
- Kiedy strzeli się komuś w kolano z broni niezabijającej jednym trafieniem, to ta osoba zacznie uciekać, jak gdyby nigdy nie została zraniona.
- Można swobodnie wejść na zaplecze restauracji Burger Shot i The Well Stacked Pizza Co., a personel nie będzie mieć nic przeciwko temu.
- Big Smoke jest prawiczkiem.
- Wpisanie kodu na nieśmiertelność nie zapobiega śmierci CJa. Do obejścia tak potężnego modyfikatora wystarczy zwykła eksplozja.
Uzależnienie[edytuj • edytuj kod]
Oprócz cech charakterystycznych dla praktycznie każdej części serii możesz doświadczyć także objawów specyficznych tylko dla GTA SA:
- Kiedy widzisz jakiś nieczynny most albo tunel myślisz, że musisz wykonać kilka misji, a wtedy będzie czynne.
- Gdy nie chcą Cię wpuścić na lotnisko, tłumaczysz się, że masz maksymalną umiejętność prowadzenia samolotów.
- Gdy ktoś przyłapał Cię na kradzieży karetki, taksówki, radiowozu lub czołgu to tłumaczysz, że musisz wykonać dodatkowe misję, aby ukończyć grę na 100%.
- Naciskasz klakson w samochodzie w nocy i czekasz na pojawienie się napisu: „Do you wanna good time, honey?”
- To, że robisz misje policyjne, wcale nie znaczy, że policja za zabijanie „podejrzanych” nie będzie Cię ścigać.
- Masz sześć dziewczyn, przed każdą ukrywasz, że masz pozostałe pięć i tylko chodzisz z nimi na randki.
- Po jednym dniu, ewentualnie dwóch dniach znajomości z dziewczyną ona wpuszcza cię do domu i zaprasza cię na kawę.
- Żywisz się tylko w fast-foodach.
- Szukasz po mieście podków, zdjęć do zrobienia i tagów, a po całym świecie ostryg.
- Gdy chcesz usunąć sobie dziarę, nie musisz iść na zabieg laserowy. Pierwszy lepszy tatuażysta może Ci ją usunąć maszynką do robienia tatuaży.
- Myślisz, że zawsze hot dog kosztuje $1.
- Jesteś napakowany niczym Mariusz lub Hardkorowy koksu po trzech dniach treningów.
- Umiesz zjeść w pięć sekund pizzę lub sałatkę.
- W miejscu, do którego zmierzasz widzisz czerwony krąg.
- Kupujesz dom stojąc przed nim i wciskając tab.
- Kiedy widzisz trzy osoby ubrane na fioletowo, strzelasz do nich i dziwisz się, czemu nie rozpoczął się gang war.
- Uspokajasz się chwilę potem tłumacząc, że masz jeszcze nieodblokowane gang war.
- Jak walniesz kwiatkiem w dystrybutor paliwa to wybuchnie.
- Gdy jesz hot doga, dajesz dwa gryzy i znika Ci on z rąk, a także leczy wszystkie rany.
- Potrafisz niezauważony podjechać pod super-hiper-tajną bazę wojskową kwiecistym busikiem ze zjaranym hipisem za kierownicą.
- Możesz wjechać samochodem na oczach policji do lakiernika, a wyjeżdżając po trzech sekundach i tak cię nie rozpoznają.
- Umiesz zjeść jedenaście wielkich pizz, jedna po drugiej. Wymiotujesz dopiero po jedenastej.
- Gdy idziesz zrobić prawko do szkoły jazdy, nie uczą cię w elce jak jeździć w ruchu drogowym, tylko dają sportowy wóz i każą robić beczki, drifty oraz wchodzić w zakręt na ręcznym.
- Napisy na murach typu „Widzew” albo „ŁKS” przemalowujesz sprayem na „Grove st. For Life”.
- Jak zobaczą to kibole i chcą Ci spuścić wpierdol, bierzesz ich za Ballasów i rozwalasz z Miniguna.
- Włamujesz się do rezydencji Snoop Dogga i dziwisz, że ochroniarze złapali cię już na starcie. Przecież skradałeś się i chowałeś w cieniu.
- Powyższe tłumaczysz przed sądem, że obrażał twoją siostrę oraz skarżysz się, że policja nie miała prawa cię aresztować, bo wykonałeś zadanie przed czasem.
- Idziesz z dziewczyną do klubu potańczyć. Po randce tłumaczysz oburzonej dziewczynie, że stałeś cały wieczór jak ciołek, bo nie widziałeś strzałek jak masz tańczyć.
- Gdy jesteś na nieudanej randce z dziewczyną, ona otwarcie ci pokazuje, że jest rozczarowana, ale ty wciąż masz wesołą minę.
- Jeżeli któryś twój znajomy ma duże tendencje do cytowania i filozofowania, zabijasz go strzałem w łeb. Przecież później okaże się zdrajcą.
- Jeżeli jesteś komendantem jakiegokolwiek posterunku w USA, nie zatrudniasz u siebie Afroamerykanów ani ludzi meksykańskiego, bądź polskiego pochodzenia, bo boisz się, że się skorumpują.
- Stoisz 6 godzin przed dyskietką/kasetą myśląc, że zapisujesz grę.
- Kradniesz Jetpacka z bazy wojskowej, który jest wart 60 mln $, by potem móc spokojnie go sobie trzymać na dworze nieopodal tej samej bazy, z której go ukradłeś.
- Udało ci się sfotografować w lesie Wielką Stopę. Lecisz z tym do mediów, ale nikt ci nie wierzy i każdy mówi, że ściągnąłeś moda.
- Gdy ukończysz w 100% SA na kompie, idziesz na miasto i wydaje ci się, że możesz strzelać z dowolnej broni w nieskończoność, bo i tak automatycznie będzie ci się odnawiać amunicja. Wystarczy, że będziesz mieć przy sobie jeden pocisk do danej broni.
- Żadna z twoich dziewczyn nie ma nic przeciwko temu, że chodzisz na prostytutki.
- Policja nie rozpoznaje twojego auta jeśli go przemalujesz, co tam rejestracja.
- Przemalowanie auta powoduje jego powrót do idealnego stanu tak, jakby wyjechał prosto z salonu, nawet jeśli wcześniej z silnika leciał czarny dym, opony były przebite, a całość zawierała liczne wgniecenia w różnych miejscach.